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  只要經過訓練,不論性格是外向或內向都可以流暢地說話。這本書的作者說自己從前都不太會說話,但經過一些失敗經歷後決心鍛鍊好口才,其後他亦成為人際溝通的教練,發展出成功的事業,從而生成這一本書。我看完後覺得這本書有很多有用的溝通概念,在理解後確實可以在生活中運用起來。

 

  內向者不代表不善溝通,他們都可以表現得非常外向,關於這點可以延伸看之前寫的《內向心理學》閱讀心得《內向者的溝通課》講及很多方面的溝通場景,比如是人際衝突、職場溝通、歉意的表達等等,想多了解溝通這一回事,此書絕對值得一看。

 

簡介/心得

建立自信心

  第一,我們要懂得以正面角度,重新解釋過去自卑的經歷。為何有一些事害怕說出來?有可能是受到過去負面經歷的影響,令自己失去自信,因此如果我們能發現過去失敗經歷的意義,便可以從失敗中學習重拾自信。

 

  第二,建立生活中的小成就,而且是在與人互動下產生,獲得讚許。從別人眼中重新審視自己,可以更了解自己看到自身的價值。生活中總有很多事可以找到「小確幸」,學懂煮一份新菜式、幫助別人一件事等,當小小的喜悅累積起來,便能穩固自信心。

 

  第三,訂立有意義的目標,到達自己清楚要做的事之前都不懼怕失敗。有時候我們會懷疑自己的能力,被批評所做之事「沒有意義」,在面對外界聲音時,自己能否理解達到目標的意義?正是因為目標有意義,所以需要去完成,就以這心態對抗讓自信心動搖的想法。

 

學習閒聊

  書中說與陌生人總需要以閒聊作開頭,這顯示一個人的見識,同時是一種生存能力,在互動過程中還能幫助認識自己。可是閒聊時要注重「控場率」,談話就像傳接球,互有差不多比例的說話時間才是一段好的對話。而且閒聊沒有交換價值就會結束,為了增加聊天的價值,可以多對單一你認同的觀點表示認同,再用疑問延伸其他的問題,使話題無限延伸,從話題生話題,或者願意透露自己的事,都可得到別人的信任。

 

延伸閱讀:

  1. 【閱讀分享】《輕鬆聊出好交情》:為什麼要學會和人閒聊?
  2. 【閱讀分享】《兔子,我要你更優秀!》──溝通像是傳接球

 

摘要書中提及的溝通技巧:

1.如何不用最響亮的聲音,都可以成為觸目點?這就要建立屬於自己的氣場。平時多加練習說話,將說話練得流利,減少累贅的詞彙,縮短句子,清楚地表達自己的想法,其中我看到最亮眼是稱作「回應後置」的技巧,不立即回應問題,而是在回答前先表達一些看法,如別人問:「你完成工作了?」,你可以先說完成這份工作的途中發生什麼,再說你已經完成,這樣去增加聊天時的氣場,不只是簡單的回應方式。

 

2.以感謝作開場白的效果:感謝能使人感到快樂,讓對話的隔膜消除,而溝通總會有目標,所以我們需要一件「外衣」裝飾目標,建立良好的對話氣氛,例如要道歉,都可以先感謝對方的幫忙,再表達歉意,以感謝這件外衣裝飾道歉這個目標。

 

3.使用作者發明的蹺蹺板法則避免口直心快:我們總是遇到有人說話太過直接,從來太直接的話都會令人反感,或者不自覺間我們都會說話直接起來而不知道。要解決說話直接的通病,作者提議我們想像一個蹺蹺板,將事及人分開,將「人」看重,把「做的事」貶低,而非將「做的事」看重,「人」貶低,這可將原有的責難感降低。有時候說話直接的目標是想讓對方改過,既然本著這個目的,只要將斥責的地方放在「事」本身,就不會令「人」感到太大的不快感。

 

4.以客觀描述發現取代直接的責罵,而且少用第二人稱「你」,因為這會帶有指責性,可以用第一人稱「我」表達發現到的事。始終出現問題時,溝通最重要是能否解決問題,而非誰對誰錯,當將錯誤放到別人身上時,人大多數不會考慮如何改正,而是如何反駁。因此以上的方法(包括蹺蹺板法則)目的是讓我們能用尊重的心態與人對話。

 

5.避免說「隨便」:當別人問到我們,可能會習慣說了一句口頭禪「隨便」,看似表現得隨和,可是如有選擇題給對方,給出一個範圍內的選擇,或者用排除法的方式告訴對方自己不接受的選項,會更加容易表達需求,人與人會有更好的溝通。

 

6.稱讚要基於事實,而不是空泛的稱讚:書中列舉了一些例子說明基於事實去稱讚,往往會帶來不好的結果,如產生依賴讚許的心態和令人自滿,所以最好依照行為去讚賞,不能只局限於表揚對方,而是鼓勵對方做得更好。

 

文/永晝(Boris)   

 

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